DERNIÈRE HEURE : Le Gouvernement Legault imposera 2 nouvelles mesures sanitaires : la PTC et la PTR

ON APPREND QUE LE GOUVERNEMENT DU QUÉBEC NOUS IMPOSERA DEUX NOUVELLES DIRECTIVES SANITAIRES EN AOÛT ET EN SEPTEMBRE PROCHAIN - ON LES NOMME LA PTC ET LA PTR : Après l'imposition du Lavage des Mains, après l'imposition de la Distanciation Sociale, après l'imposition du Confinement, après l'imposition du port obligatoire du Masque, nos sources nous disent qu'on nous imposera à la mi-août la Prise de la Température Corporelle (PTC) partout dans les commerces du Québec.

MAIS CE N'EST PAS TOUT. Le Gouvernement Legault, avec la complicité du Bon Dr Arruda, a envoyé une directive à tous les médecins du Québec pour leur imposer, lors de la semaine de la rentrée scolaire en septembre prochain, la Prise du Toucher Rectal (PTR). Le Collège des Médecins aurait accepté cette demande en partie seulement. Il négocierait, en effet, avec le Bon Dr Arruda afin de donner le choix aux médecins du Québec d'utiliser de la vaseline, ce à quoi le Bon Dr Arruda s'oppose férocement. Le Collège des Médecins demanderait aussi que les médecins puissent faire la PTR avec un seul doigt, ce à quoi s'oppose aussi notre Bon Dr Arruda.. Ce dernier est formel : "La PTR doit s'effectuer sans vaseline et à deux doigts". Il prétend que ça doit faire mal pour que le message soit efficace.


Ce sont des psychopathes, ne l'oublions pas.

Dans la foulée de cette mesure, le Gouvernement Legault aurait commandé en urgence des millions de gants de caoutchouc aux Chinois. François Legault, comme il nous en a souvent habitué, a utilisé un autre Slogan Orwellien pour nous faire mieux passer cette dernière directive : "La PTR, c'est bon pour votre santé", a-t-il déclaré avec un sourire en coin. À ses côtés, le Bon Dr Arruda, nommé aussi Bad Boy Arruda, se tordait non pas de douleur, mais de rire.

On suit le dossier pour vous et on s'en reparle, Ouch ! Ça va faire mal, les amis !

L'Administrateur